Olá, meu nome é michely, tenho 19 anos, estou prestes a morrer, tudo bem, talvez você não entenda isso de cara, mas vou tentar explicar um pouco da minha vida, e espero que você me entenda,e veja o quanto foi ruim tudo que aconteceu pra mim, e procure não seguir meus passos.
Enfim,9 anos atrás, em casa, na escola, e em todo lugar que eu ia era apelidada de 'gordinha' pelo meu visível excesso de tecido adiposo, desde então eu vivia agoniada com isso, e procurava fazer o máximo de regimes que eu conseguia, que eu encontrava, dificilmente ajudavam em algo, as vezes eu emagrecia um pouco mas, pelo menos pra mim, não fazia muita diferença, continuava a me achar gorda.
Cerca de três anos se passaram, fazia exercícios físicos diariamente, em todo tempo que eu estava 'livre', continuava com os regimes extravagantes, e exagerados, as pessoas já não me chamavam mais de gordinha, eu já me sentia melhor quando estava perto delas, mais ainda não me sentia bem comigo mesma, me olhava no espelho e ainda não me agradava, ainda tinham gordurinhas aqui e ali.
Nos anos que se seguiram cada vez que me olhava no espelho me sentia mais gorda, e sentia também uma necessidade imensa de extrapolar nos regimes, eles não pareciam fazer mais efeito, era 'muita comida' pra mim, procurei na Internet outros regimes, e outras formas de emagrecer, encontrei um grupo de pessoas, que diziam não comer por dias, todos sempre incentivando uns aos outros, comecei a conversar com eles, e todos tinham histórias parecidas com a minha, e me incentivaram a não comer também, eu fui na onda, e estava até me sentindo bem, sempre escrevia pra eles, quando eu estava conseguindo, foi até difícil me adaptar, e esconder dos meus pais foi mais difícil ainda, eles agora sempre tentavam me empurrar comida, e todo dia tentavam aumentar a quantidade; o pessoal me incentivou a comer na frente deles, e pra 'não sair do regime' vomitar tudo logo depois, e foi isso q eu fiz durante muuuito tempo, estava dando tudo certo, estava me sentindo bem, mas nunca chegava ao 'peso ideal'.
A menos de seis meses atrás eu cheguei ao peso que eu queria, 1,65m de altura, e 47kg, agora podia voltar a comer normalmente, ou melhor, podia voltar a comer, mas ai que ta, eu não conseguia, comia, comia, comia, mas a comida sempre voltava sozinha, sem nenhum esforço. As pessoas se assustavam quando me viam, diziam que eu estava muito magra, 'Qual é a dessas pessoas?', eu pensava, 'elas nunca estão satisfeitas? uma hora sou gorda demais, e na outra sou magra demais', meus pais estavam muito preocupados, e me levaram ao medico, que disse que seria muito impossível que eu voltasse 'ao normal' no nível que a 'doença' estava, eu estava com anorexia e bulimia, mas como assim doença? eu não me sentia nada doente, eu me sentia feliz, realizada, eu tinha conseguido o que eu queria, ser magra, mas porque ninguém mais além de mim estava feliz com isso?, eu não entendia, todos sempre diziam que bonitas são as magras, aquelas mulheres perfeitas da revista, magrinhas, e magnificas, tudo bem que eu não me sentia tão bonita assim, e nem magra o suficiente, mas tudo bem, pelo menos eu estava magra, e mesmo que não fosse TÃO magra quanto eu queria, era magra e isso já me deixa feliz.
Meus país me internaram, diziam que eu estava muito doente, mesmo que eu não me sentisse doente, nem mal - tudo bem, talvez alguns desmaios de vez em quando, e uma fraqueza quase que constante, dificuldade em fazer algumas coisas, mas eu estava bem - eu aceitei, e hoje estou aqui internada, vejo minha mãe chorando quase que todo o tempo, muitas enfermeiras diferentes vindo me ver a cada 10 minutos, no máximo, e além disso meu pai vem todo dia aqui e sempre faz tudo que eu peço, me trás sempre algum 'presente' e parece querer me agradar muito, meus dois melhores amigos Nathália e Bernardo vem me visitar quando podem, e dizem que estão todos no colégio torcendo por mim, não os entendo direito, mas pelo conjunto acho que estou mesmo prestes a morrer, me sinto meio fraca de vez em quando, mas acho que já estou um pouco acostumada com isso, se eu conseguir me recuperar , e pela atitude de todos ao meu redor isso não parece que será possível, eu volto a escrever sobre a minha 'recuperação'.
Não estou com muito medo da morte, só estou um pouco curiosa pra saber o que tem depois, se é que tem alguma coisa. Ai, meu coração ta doendo... muuuuito... *piiiiii'
Mais um passa tempo dramático :*
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